那天，有个30多岁的阿姨在我背后碰了我一下，我一转身，她就拉着我往外面走，把我带到了二楼的平台上。从那里往下看，是一个小学的操场，有很多小朋友在拍手跳舞。她看着看着就拍起手来，开心地笑着，还拉着我的手不停地蹦啊跳啊，很自我陶醉的样子。我渐渐地就不害怕了。

另外还有一个人，一见到我就开始诉苦，说福利院的人对她不好，说自己为什么会被送进来，说家人多久才来看她一次……都是些小家常，但是我也不知怎么了，当时就哭了，我觉得她唠唠叨叨的，内心一定好孤独。后来福利院的人都问我怎么了，我不好意思让他们看到，就说"沙子掉进眼里了”。

还有一个女孩，她由于腰椎、腿畸形，只能一直坐在轮椅里。可能因为看到我哭了吧，她一直用一种很奇怪的眼光盯着我看。虽然我和她没有做什么交流，但是我感觉到了她一直在盯着我看，那种目光让我有一种说不清楚的触动。

这些人让我知道了有人是过着一种和我迥异的生活，我觉得她们真的很需要关爱。于是我就决定每个周末去看望福利院的人。每次去，我都会买一点水果再找一点旧衣服给她们送去。后来同学知道了，便把自己的旧衣服都拿来，让我一并带过去。后来我知道福利院附近还有一个孤儿院，于是我就早上去孤儿院做义工，下午去福利院做义工，很累但是我觉得充实。

后来我每次去福利院，她们老远看到我就会很激动地在那里叫我的名字。我把带去的零食和衣服分给她们，再坐下来和她们聊聊天。我知道有时候很简单的交流也是很重要的。人和人的信任与喜欢就是在交流中建立起来的，然而对福利院的人来说，这种交流近乎奢侈，所以我愿意陪她们聊天，让她们感觉到这种美好的味道。

在福利院和孤儿院做义工，我更加感受到自己生活的幸福。有一个24岁的残疾女孩从小是一个孤儿，16岁时从孤儿院被送进福利院。有一次聊天时我知道了她的生日，也知道了她从来没有过过生日。于是在她生日那天，我买了一只蛋糕，插了一根烟火蜡烛给她。我这个人也不大会组织什么活动，但是我怎么也没想到周围的人都会那么激动，他们是那么虔诚地许愿，是那么高兴地为她唱着生日歌，旁边还有一个人问我："我能和她一起过生日吗？”她说那天也是她的生日。与她们相比，我的生日是用那么多的关爱累计起来的。

我去孤儿院做义工时，会陪着小孩们玩，锻炼他们的机体能力。他们中有很多人活蹦乱跳的很可爱的。我觉得他们失去了父母的爱，特别需要人们去关心。有一次，一个叫作亚咪的小孩，在我抱她的时候忽然对我叫了声"妈妈”，这是她在完全无意识的情况下叫出来的，我当时就有一种很震撼的感觉，不由得更加紧紧地搂着她。我想到，像她这样的孩子很可能这辈子都没有机会对自己的生身母亲叫一声"妈妈”，我们这些被父母宠爱着的孩子是不会明白他们的感觉的。

当我充当起这样一个照顾别人的角色时，我才体会到对我们的父母我们应该心存太多太多的感恩。我生活在一个很幸福的家庭，有严父慈母，他们用不同的方式深深地爱着我。记得小时候，爸爸总是很忙，要很晚才回家。我总想找机会吓他一下，于是躺在床上装睡。爸爸每天回来都会到我身边来帮我理理头发，再亲我一下，然后再去睡觉。我不知为什么，也就一直没有吓他。

还记得有一次，我们选课去学，我当时选了普通话等级考试、英语三级考试、计算机二级考试，爸爸就担心我选那么多学不来。后来一段时间我每天都很辛苦地去上课，还要抽空去做义工。有一天早上，我因为前一天做了一天的义工加上繁重的学习，实在累得不想起来了。我听到父母在讨论我选课的事情。爸爸坚持他的观点，想叫我减课，但是妈妈说："我看重的是她肯不肯去学，而不是她学不学得好，她这个年纪应该是自己做主了，她觉得她想学那么多的东西，我就支持她选那么多去学。”

我庆幸我有一个很宽容的妈妈。中考的时候，我数学考砸了，结果一败涂地。我很伤心地在家里哭，可妈妈说："为什么要哭呢？我女儿数学就是不擅长，我不能要求她考90分，她已经一次次地在进步了，这就够了。中考起码她上了400分，这已经够好的了，妈已经很满意了。”我当时真的很感动，妈妈给了我一个足够宽松的心理环境。我也知道爸爸他时刻关心着我的身体。晚上我上课回家，他总会凉好开水，削好水果等我。爸爸妈妈给了我快乐而幸福的生活，我真的很想让孤儿院的孩子也享受一点家庭的温暖。

……

我很庆幸自己有一颗感恩、平和的心。我不喜欢理科，有些课也不太听得懂，但我尽量努力地去听，因为我知道老师深夜备课的苦心；西湖边有人在吵架，惊扰了早晨的宁静，我不生气，因为我感恩于我还有一颗清醒而不失觉悟的心，我至少还知道他们这样不好。我不会说大话套话，我做的只是我认为我应该做的。从小我就希望能读幼师或者师范，现在看来实现的可能性不大，我希望通过做义工来弥补这个遗憾。

人都有纯善之心，而每个人也都有分享爱的权利。我帮助那些需要帮助的人，并不指望明天能得到什么回报。然而我知道，我得到了最珍贵的回报，那就是一颗感恩、平和、良善快乐的心。