学校责令我的爸爸和妈妈必须今天赶到北京，因为他们的女儿闯下了大祸，他们在星期一当天必须到北京到学校，否则后果自负。

天亮的时候，妈妈就会赶到北京，爸爸已经来了，我百口莫辩。

我无法向爸爸和妈妈解释为什么是这样的。事情在突然间变的如此糟糕。

所以想了很久，博客还是继续更新把。既然我已经闯祸了，就继续下去。我真的不知道我错在那里？难道我很个人的表达观点会引来这么大的麻烦？

我真不知道为什么是这样的。也不知道继续写什么。

为了给妈妈解释清楚，刚才给妈妈写了一封信。准备明天交给她，面对她流泪的情形，我真不知道如何表达。只好用信，这个最传统的、比较正式的沟通方式。

我知道她为我这个事情流泪是必然的，可怜天下父母心。

今天就把这个信公开一下，也算为关心的朋友解释一下。无奈有时候也是一种勇气。因为有些事只有面对，我无法逃避。

亲爱的妈妈：

在此，我十分惭愧的告诉您一件事。我被学校强行退学了。希望您听到这个消息的时候不要担心和难过。这一切都是我自己惹的祸，但你和爸爸、奶奶都要相信：你们的孩子是个好孩子。她没有做出什么不可饶恕的坏事，现在发生的一切都会用时间来证明：我没有错。如果说真话会成为不可原谅的罪过，那么我宁愿不要这个毕业证，我不想用失去尊严和说谎来交换一个基本没有价值的学历。

我长大了，不再是那个只会听你们安排的小女孩。

我觉的很有必要把这个事情发生的真实过程告诉您：

3 月4号，我在一个网站开了自己的个人博客，陆续写了些小文章。我上网时候知道最近在召开两会，很多人大代表和政协委员都在讨论关于教育改革和就业的问题，自己也就一时冲动，马上结合自己的感受写了几个小文章，内容主要是关于当今外语强制教育的，而且戏称让赵本山当教育部长，这句真是开玩笑的，因为是个人日记，就娱乐了一下。本来自己闹着玩的，没有想到被网站推荐到了首页，然后引起了网友的广泛讨论。3月12号，有报纸报导了这件事。该报导被其他多家报纸和媒体转载。报导的题目是这样的：北外女生炮轰外语强制教育。

接下来的事情就比较麻烦，13日上午和下午，我们系的刘老师2次找我谈话，先是了解关于学生和找工作情况的，接下来就直接问我博客的事情，说我的博客直接攻击教育部，攻击教育部就是攻击国家政权，给学校领导造成了很大的压力，

学校要求我立刻停止博客更新，撤掉文章，否则后果很严重。接着刘老师拿出了学生守则，说你在外面实习没有办注册手续，按照规定是旷课，已经连续2周了，所以你已经违反校规，达到了被除名的条件。说实话，我再过三个月就毕业了，找到工作的很多学生和我一样都在外面实习，像我这样的情况也很多，为什么以前好好的没事，我一批评教育部就问题来了，今年就业形势这么紧张，谁不珍惜来之不易的工作？我恨不得天天加班讨好上司，表达我是有工作热情的，可以和男同学一样天天加班，不辞劳苦。

妈妈，你是知道的，我在公司实习，每天回来都很晚了，学校注册的地方是关了门的。我休息的时间，它也不开门。于是就拖了下来。接着，刘老师告诉我：你这已经没有注册两周了，这得按流程走。看你这心思也不在学习上，听说你一直写文章什么的，挺耽误学习。你在这方面有专长也挺好，发展发展。但你违反学校规定了，要是不尽快办手续，学校是不会保留你学籍的，连肄业证明也不会给你。到时候什么都没有就不大好了。接着她就给我纸和笔。催着我写退学申请。我当时一下就慌了。我很怕。其实近20年的学生生涯，我最怕的就是老师找谈话。虽然我是成年人了，但我对此有着习惯性的本能的畏惧。我翻着学生守则，开除和自愿退学是有区别的。开除是要通报批评，好像还要在教委备案的。不尽快退学，学校不给保留学籍和户口，那样我是不是就是黑户了? 我多年的书白读了?

如果真是这样，你和爸爸该有多伤心? 我还有资格最你们的女儿么?

我不想伤害你们，我当时脑中是一片空白。我问老师该怎么写，怎么个格式。老师说，写学习跟不上吧。我说，这也不实际啊。我学习还可以吧。于是，我含糊的写了工作原因，没能按时上课。这还算和学校列出的借口接近。

我很沉重的签下了我的名字。

我相信老师和我一样清楚，强制逼迫我退学的原因是因为我写了博客。批评了教育部。而且老师也很明确的告诉我，如果博客不写了，承认错误了，一切都可以商量。

我不想在大庭广众之下违背自己的良心，已经批评了，就不改口了。我不想拿自己的尊严来和学校交换毕业证。

妈妈，我承认我冒然批评教育部的做法有点傻，有点自以为是。但我没有认为自己做这个事情有什么错误，现在也一样。这是我的真心话，我就是这样想的，无论到了什么时候，说过的话我一定会承认，做过的事情会自己担当。

我长大了，妈妈，我知道我做这个事情的后果。上大学这四年，尤其是找工作这半年，我对社会有了自己的认识。我算明白了一个道理：反正说假话你也找不到工作，说真话自己会过的舒服一点。

在我签字的时候，妈妈，我想到的不是我自己，而是你和爸爸。

我知道你们一直为自己的女儿感到自豪和骄傲。其中有一个很大的原因：就是我从小到大都是一个乖孩子，学习也很好，在考大学的时候我有很多的选择：北大、北外或者其他学校都不是问题。但最后是你让我上的北外。你认为女孩学外语会很时尚，以后当个老师很安稳。我也就听了您的话，报考了北外最好的系之一：德语系。

但我如果不签这个申请，学校会不会还找出各种理由证明我是个坏学生，然后把我开除，不要再继续给学校捣乱抹黑?如果你们知道我连肄业证都拿不了，也许连学籍资料都没有了，你们该是什么样的反应?该是何等的伤心?那你和爸爸是不是会更加伤心，会想，你们的女儿怎么会是这样的呢?

离开老师办公室的时候，脑中映出的，是妈妈，你的容颜。

妈妈，我来到北京外国语大学，最高兴的应该是您。让女儿进外语学院学外语，是您的心愿。按照您的意思，我放弃了我最爱的北大中文系。来到最好的外语学院，最好的专业。终于圆了您一个外语的梦。

我仍记得七岁的时候，您和爸爸就送我去学外语。东北的冬天很冷。爸爸骑自行车载着我去上课。我仍记得，从小学到高中，你们对我寄予厚望，让我一直在最好的重点学校读书。您一直监督我的功课，三四岁的时候就教我认世界地图，记历史朝代。您自己省钱，却买大量的课外书给我，从儿时起的积淀至今都让我收益菲浅。原本学俄语的您，为了我艰难而努力的学起了英语，每天考我单词，听我背课文。我的每点进步都让你们激动不已，我的每个个挫折都让你们无比焦心。高考成绩出来后的电视台采访我，让我谈学校心得，在旁边坐着的您，露出我见到过的，最美丽的笑容。

二十几年过去，你们的女儿，在你们细心的培养和呵护下，长大了。而你们，却老了。

在爸爸五十岁生日的那天，我很刹风景的泪流满面。因为我没想到，像钢铁一样的父亲，曾经为我撑起一片天的你们，也会老。

流泪的那一刻，我知道我长大了。

长大，意味着我要承担做为一个成年人的责任。意味着，我不该再让你们为我操心。意味着，今后的几十年，轮到我，作为女儿，来悉心的照顾你们。

而今天的事情，让我很羞愧。我很怕。很怕伤害到你们。

。。。。。。

可是现在，可我所说的，让我和您引以为荣的北京外国语大学，却在以我为耻。

妈妈，从小你和爸爸就教我一个做人最基本的道理，就是诚实，要说真话。

我认为自己一直是个活的很真实的人。我遵从自己内心最真实的感受，表达内心最真实的想法。难道在中国，不会说外语的人是没有活路的，说真话的人是可耻的么?

我真的认为，外语强制教育制度是不对的。

作为一个中国人，我真的无比热爱我的国家。我丝毫没有反叛国家的意思。受教育，是每个公民的权利和义务。在受教育的机会上，应该每个人都是平等的。事情都是客观的。我只是从很善良的角度提出了我的看法。我想我们的教育制度变得更好。人们的生活更加的幸福。我是为了国家更好。国家强大了我们才更加有地位。

只是我有点天真，以为自己读了几年书，看了几本书就以为自己很了不起，就以为说真话，提建议是一种提醒公民价值的行为。

所以很傻天真，很天真的人是我。对不起，妈妈。我错了。

在这个世界上，我不知道有些话是不能说的。

但是，妈妈，爸爸，请你们不要为你们的女儿担心。这件事情，不会改变我的人生。请你们坚信你们的女儿是优秀的，这件事并不会代表什么。我会继续做一个说真话的人。继续为我自己的未来而努力的。

我一定会让你们继续骄傲的，像以往一样，让你们充满自豪，为我。

发一些即将离开我生活四年的北外的几张照片作为留念 。

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